Как с одного взгляда определить какой мужчина в постели
Каждой женщине присуще внутреннее интуитивное понимание того, подходит ли ей мужчина. Оно складывается из многих факторов: звука его голоса, его собственного запаха, отношения к женщине, щедрости, внешних данных. Но есть также некоторые важные факты, которые помогут вам более точно понять, будут ли ваши отношения долгими и успешными. Но самое главное: по этим признакам вы сможете понять, каков будет мужчина в постели!
Походка мужчины: если она скованна или неуклюжа, значит в постели такой мужчина будет не очень умелым любовником. Он от природы плохо владеет собственным телом, или ему просто не хватает физической подготовки - в любом случае он вряд ли проявит умелость при занятиях любовью.
Походка мужчины: если она скованна или неуклюжа, значит в постели такой мужчина будет не очень умелым любовником. Он от природы плохо владеет собственным телом, или ему просто не хватает физической подготовки - в любом случае он вряд ли проявит умелость при занятиях любовью.
Еда: плохой знак, если он ест неаккуратно или торопливо. Скорее всего он также поспешен в любовных ласках или вообще отрицает необходимость прелюдии.
Впрочем, этот признак, также, как и скупость мужчины, является определяющей чертой его характера в целом - вашим отношениям, скорее всего, не будет хватать романтики, нежности и взаимопонимания.
Самовлюбленные мужчины не утруждают себя заботой об удовольствии женщины, полагая, что и сами по себе являются достаточно возбуждающим фактором.
Не лучшим вариантом является и привычка партнера слишком часто переспрашивать и говорить с вопросительными интонациями. Это говорит о его неуверенности; в постели такой мужчина редко проявляет инициативу и ждет указаний и подсказок от партнерши.
Карьеризм: в жизни современного человека слишком тонкая грань пролегает между успешностью (и профессионализмом) и одержимостью своей карьерой. Излишне целеустремленный мужчина свою жажду экспериментов, увлеченность и энергию чаще направляет на работу. Все это, плюс ставшая частью его натуры мотивация на результат, в постели приводит к ощущению неудовлетворенности у женщины.
Группа ученых, изучающая жизнь морских моллюсков, сделала неожиданное открытие. Морской слизняк Chromodoris reticulata, как оказалось, обладает способностью отбрасывать пенис после совокупления и отращивать новый, как земноводные ящерицы - свой хвост.
Эта способность позволяет слизням растянуть процесс совокупления практически до бесконечности.
Chromodoris reticulata считаются двуполыми, или гермафродитами. Их половой акт может длиться до нескольких минут, после чего тот моллюск, который в данный момент выполняет роль партнера мужского пола, отбрасывает ставший ненужным пенис. Новый орган появляется у морского слизня уже через сутки.
Судя по содержанию автомобильной аптечки, у автомобилиста 2 цели в жизни — успокоится, и не обосраться…
Женщина готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась:
- Ничего себе! Еще не родился, а уже яйца себе чешет!
- Ну не стоит так ругаться, — миролюбиво заметил врач, — там же скучно…
- Мне тебя не хватает!
- Правда?!
- Да, солнышко… Пора еще одну бабу заводить.
- Кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женшины деньги за то, за что другие получают по морде.
Муж ругается с женой.
Жена:
- Всю жизнь на тебя потратила зря. Ну что ты мне хорошего в жизни сделал — машину купил? За границу свозил? Паршивенький бриллиантик подарил? Хотя бы ремонт в квартире нормальный сделал?
Муж:
- А ты? Что мне хорошего сделала?
Не находя аргументов и посмотрев на кучу детей:
- Ну, дала, несколько раз…
- Вовочка, спой песенку!
- У меня братишки нет, у меня сестренки нет, мама папе делает…
- Так , все, хватит! …
В доме врача звонит телефон — друзья вызывают его играть в преферанс.
- Дорогая, — говорит он жене, — я должен срочно ехать в больницу.
- Серьезный случай?
- Думаю, что да. Три врача уже на месте.
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня локоть болит.
Тот не поднимая головы отвечает:
- Сдайте анализ мочи.
Мужик злой такой, уточняет:
- У меня же ЛОКОТЬ болит, причем тут анализы!
Доктор, также не поднимая головы:
- Я врач, мне виднее, сдавайте анализы и приходите через 3 дня.
Мужик злой уходит, думает: ну я тебе сдам анализы
Собирает в баночку, короче, свою мочу, жены, дочки, тещи, да еще с колодца водички плеснул, все это приносит и сдает, довольный.
Через 3 дня приходит к доктору и злорадно так спрашивает:
- НУ что, доктор, как там мои анализы?
Тот такой спокойный весь:
- Ну что-с, у вашей жены хламидиоз, у тещи триппер, дочь беременна, в колодец ссыт корова. А вы, когда дрочите, в стену локтем не стучите!
Вернувшись с женской консультации:
- Гриша! У меня для тебя есть хорошая новость! ! — Нас скоро будет трое!
- Люба, еп твою мать… ну не могу я жить с тещей! ! Только-только х@й начал нормально стоять… …
Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.
Не повторяйте моих ошибок, не учите родителей пользоваться Интернетом!
У меня в новом трудовом договоре сократили слово «работник» до слова «раб». Или, мля, не сократили…
— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!!!
- Так, дорогой, возле зеркала больше заниматься любовью не будем!
- Это ещё почему?
- Да мне всё время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь!
Ёрзаю, ворочаюсь в кровати, не могу удобно лечь и спокойно уснуть.
И вдруг… кот! Если я теперь шевельнусь, он проснётся и уйдёт.
Как мужчины делают предложение: «Любимая, выходи за меня замуж!».
Как девушки делают предложение: «Я беременна!».
Если вы уходите, и вас никто не зовёт обратно, значит, вы идёте в правильном направлении.
Учительница:
- Вовочка, допустим, у тебя в одном кармане брюк 15.000 рублей, а в другом 25.000 рублей. Это значит?
- Это значит, на мне чужие штаны, Марь Иванна.
Гостьова книга
Додати коментар_A-S_
125.08.13, 17:43
З днем незалежності України!
LjudNik
221.05.13, 13:19
Как с одного взгляда определить какой мужчина в постели
Каждой женщине присуще внутреннее интуитивное понимание того, подходит ли ей мужчина. Оно складывается из многих факторов: звука его голоса, его собственного запаха, отношения к женщине, щедрости, внешних данных. Но есть также некоторые важные факты, которые помогут вам более точно понять, будут ли ваши отношения долгими и успешными. Но самое главное: по этим признакам вы сможете понять, каков будет мужчина в постели!
Походка мужчины: если она скованна или неуклюжа, значит в постели такой мужчина будет не очень умелым любовником. Он от природы плохо владеет собственным телом, или ему просто не хватает физической подготовки - в любом случае он вряд ли проявит умелость при занятиях любовью.
LjudNik
321.05.13, 13:19
Походка мужчины: если она скованна или неуклюжа, значит в постели такой мужчина будет не очень умелым любовником. Он от природы плохо владеет собственным телом, или ему просто не хватает физической подготовки - в любом случае он вряд ли проявит умелость при занятиях любовью.
Еда: плохой знак, если он ест неаккуратно или торопливо. Скорее всего он также поспешен в любовных ласках или вообще отрицает необходимость прелюдии.
Впрочем, этот признак, также, как и скупость мужчины, является определяющей чертой его характера в целом - вашим отношениям, скорее всего, не будет хватать романтики, нежности и взаимопонимания.
LjudNik
421.05.13, 13:18
Самовлюбленные мужчины не утруждают себя заботой об удовольствии женщины, полагая, что и сами по себе являются достаточно возбуждающим фактором.
Не лучшим вариантом является и привычка партнера слишком часто переспрашивать и говорить с вопросительными интонациями. Это говорит о его неуверенности; в постели такой мужчина редко проявляет инициативу и ждет указаний и подсказок от партнерши.
Карьеризм: в жизни современного человека слишком тонкая грань пролегает между успешностью (и профессионализмом) и одержимостью своей карьерой. Излишне целеустремленный мужчина свою жажду экспериментов, увлеченность и энергию чаще направляет на работу. Все это, плюс ставшая частью его натуры мотивация на результат, в постели приводит к ощущению неудовлетворенности у женщины.
LjudNik
521.05.13, 13:10
Группа ученых, изучающая жизнь морских моллюсков, сделала неожиданное открытие. Морской слизняк Chromodoris reticulata, как оказалось, обладает способностью отбрасывать пенис после совокупления и отращивать новый, как земноводные ящерицы - свой хвост.
Эта способность позволяет слизням растянуть процесс совокупления практически до бесконечности.
Chromodoris reticulata считаются двуполыми, или гермафродитами. Их половой акт может длиться до нескольких минут, после чего тот моллюск, который в данный момент выполняет роль партнера мужского пола, отбрасывает ставший ненужным пенис. Новый орган появляется у морского слизня уже через сутки.
LjudNik
621.05.13, 12:58
Судя по содержанию автомобильной аптечки, у автомобилиста 2 цели в жизни — успокоится, и не обосраться…
Женщина готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась:
- Ничего себе! Еще не родился, а уже яйца себе чешет!
- Ну не стоит так ругаться, — миролюбиво заметил врач, — там же скучно…
- Мне тебя не хватает!
- Правда?!
- Да, солнышко… Пора еще одну бабу заводить.
- Кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женшины деньги за то, за что другие получают по морде.
LjudNik
721.05.13, 12:57
Муж ругается с женой.
Жена:
- Всю жизнь на тебя потратила зря. Ну что ты мне хорошего в жизни сделал — машину купил? За границу свозил? Паршивенький бриллиантик подарил? Хотя бы ремонт в квартире нормальный сделал?
Муж:
- А ты? Что мне хорошего сделала?
Не находя аргументов и посмотрев на кучу детей:
- Ну, дала, несколько раз…
- Вовочка, спой песенку!
- У меня братишки нет, у меня сестренки нет, мама папе делает…
- Так , все, хватит! …
В доме врача звонит телефон — друзья вызывают его играть в преферанс.
- Дорогая, — говорит он жене, — я должен срочно ехать в больницу.
- Серьезный случай?
- Думаю, что да. Три врача уже на месте.
LjudNik
821.05.13, 12:56
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня локоть болит.
Тот не поднимая головы отвечает:
- Сдайте анализ мочи.
Мужик злой такой, уточняет:
- У меня же ЛОКОТЬ болит, причем тут анализы!
Доктор, также не поднимая головы:
- Я врач, мне виднее, сдавайте анализы и приходите через 3 дня.
Мужик злой уходит, думает: ну я тебе сдам анализы
Собирает в баночку, короче, свою мочу, жены, дочки, тещи, да еще с колодца водички плеснул, все это приносит и сдает, довольный.
LjudNik
921.05.13, 12:52
Через 3 дня приходит к доктору и злорадно так спрашивает:
- НУ что, доктор, как там мои анализы?
Тот такой спокойный весь:
- Ну что-с, у вашей жены хламидиоз, у тещи триппер, дочь беременна, в колодец ссыт корова. А вы, когда дрочите, в стену локтем не стучите!
Вернувшись с женской консультации:
- Гриша! У меня для тебя есть хорошая новость! ! — Нас скоро будет трое!
- Люба, еп твою мать… ну не могу я жить с тещей! ! Только-только х@й начал нормально стоять… …
Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.
Не повторяйте моих ошибок, не учите родителей пользоваться Интернетом!
У меня в новом трудовом договоре сократили слово «работник» до слова «раб». Или, мля, не сократили…
LjudNik
1021.05.13, 12:49
— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!!!
- Так, дорогой, возле зеркала больше заниматься любовью не будем!
- Это ещё почему?
- Да мне всё время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь!
Ёрзаю, ворочаюсь в кровати, не могу удобно лечь и спокойно уснуть.
И вдруг… кот! Если я теперь шевельнусь, он проснётся и уйдёт.
Как мужчины делают предложение: «Любимая, выходи за меня замуж!».
Как девушки делают предложение: «Я беременна!».
Если вы уходите, и вас никто не зовёт обратно, значит, вы идёте в правильном направлении.
Учительница:
- Вовочка, допустим, у тебя в одном кармане брюк 15.000 рублей, а в другом 25.000 рублей. Это значит?
- Это значит, на мне чужие штаны, Марь Иванна.